Муж. Прочитав мое писание, мой муж высказал такое мнение, что уж очень сладким я его нарисовала. Постараюсь развенчать в данной главе это впечатление, но на объективность в данном вопросе полагаться читателю все же не стоит. Ведь любящая женщина, по-моему, не может представлять своего любимого без романтической окраски его образа. Знакомство лучше начать с внешнего образа. Так вот, представьте себе высокого статного человека, с бесконечно добрыми глазами, в которые окунаешься и тонешь навсегда. Человек, который может позволить себе многое, но, тем не менее, скромен в желаниях. Показывать себя миру он совершенно не стремится, поэтому из толпы его вряд ли выделишь, если только он не обратит на тебя свой взор. Но взгляд его бывает настолько разным, в нем все. Он может быть добрым и ласкающим, и испепеляющим во гневе, может быть открытым, наивным и любознательным как у ребенка, а может изливать бесконечную мудрость. Его глаза могут быть открыты навстречу чему-то новому и интересному, тогда они отражают целый мир. А уж если он заговорил, то слушать его хочется бесконечно. Бархатный голос, всегда интересная собеседнику тематика беседы. И не всегда умение выслушать собеседника. Хотя потом понимаешь, что и сказать-то тебе нечего, настолько полной и бесспорной была выданная информация. А уж такого умения повернуть разговор в нужное ему русло, такого умения всегда быть на высоте больше не найти. Все мои попытки с ним спорить и показать, что я другого мнения и отстоять свою позицию заранее обречены на провал, хотя декларирует он всегда обратное. Он всегда делает только то, что хочет, хотя объясняет это тем, что собирает пожелания всех и выносит единое мнение, которое будет устраивать всех. Как правило, так и бывает, хотя я сопротивляюсь до последнего в том случае, если, слишком сильно ущемлено мое мнение. Даже сейчас, когда я пишу эти воспоминания о прошлом, он совершенно согласен с тем, что я пишу о семье и совершенно не согласен с тем, что я пишу о нем. Я постараюсь изложить все так, как я думаю, по крайней мере, на сегодняшний день. Возможно, потом я пересмотрю свое отношение ко многим проблемам, но мне бы сейчас не хотелось бы излагать не свою, а его точку зрения, хотя в некоторых вопросах она может и совпадать. В искусстве общения с женщинами он, безусловно, преуспел. Его поцелуй будешь помнить всю жизнь, а в его объятиях находишь успокоение и благодать. С некоторой долей иронии его можно назвать стареющим ловеласом и дамским угодником. Но потом понимаешь, что это единственно достойное отношение к женщине. И любая женщина, находящаяся рядом, будет чувствовать себя с ним превосходно. Но только в том случае, если будет находиться в его тени и научится ждать, долго ждать и не мешать. Не мешать познанию мира, а лучше помогать. При всех его знаниях, лучшими собеседниками для него, видимо, были бы Платон, Сократ, Эйнштейн и не менее интересные личности. Вот тогда бы и развернулся его ум на полную, тогда ему было бы интересно с собеседником. А сейчас его окружаем мы, постоянно требующие внимания и готовые окружить его заботой и лаской с утра до вечера. Неспособные быть ему интересными собеседниками, и одолевающие его своим желанием быть постоянно рядом с нами. О возрасте Что же такое возраст человека? 1.Период, ступень в развитии, росте кого - чего–н. В. человека, животного, растения. 2. Количество прожитого времени, лет. Ребёнок в возрасте шести лет. Мы почему-то странно понимаем эти понятия, они являются ограничителями наших возможностей. Мы будем слушать речь старшего человека, пусть меньше нас знающего, с большим уважением, нежели речь ребенка, к которую мы выслушаем скорее со снисхождением. Мы не позволяем более младшим давать советы более старшим, полагаясь на их жизненный опыт, не учитывая то, что прожить этот опыт можно с разной степенью осознанности. А также мы не учитываем, что остановиться в развитии можно и в детском, и в юношеском возрасте, так и не узнав, что же такое мудрость. Если более правильным считать первое определение возраста, то получается, что многие люди не доживают до взрослости, тем более до зрелости. Но в то же время, будучи достаточно мудрым человеком, неплохо было бы сохранять и детскую любознательность, которую необходимо анализировать и в идеале привносить что-то новое. Получилось так, что мой муж и мой отец одного возраста. У них в детстве были равные возможности к развитию, они из одного социального уровня. Но у одного из них было постоянное стремление к познанию, а другого надо было к этому принуждать. Сейчас им обоим за 50. И что же мы видим? Мой отец «застрял» где-то далеко в прошлом, а мой муж идет вперед, к новым знаниям. Мой отец давно перестал быть мне интересен, а мой муж же будет интересен мне, и не только, еще очень долгое время. Это кладезь житейской мудрости, основанной как на собственном жизненном опыте (а достиг он во внешней жизни немало), так и на опыте поколений, проанализированном пытливым умом. Он интересен всем, на любой вопрос я могу получить исчерпывающий ответ, а также немного больше, что стимулируем меня к размышлениям и творческому подходу к любой проблеме. Мне с ним интересно, и будет интересно всегда. Как бы я ни стремилась сама быть ему достойным собеседником, понимаю, что достичь того уровня мне вряд ли доведется. Мой отец не умеет признавать свои ошибки, тем более не желает что-то поправлять в жизни. Он как бы течет по течению с закрытыми глазами, руководствуясь лишь пожеланиями своей жены. Его убедили, что семья жены теперь его семья, и дочь и внук его жены теперь его дочь и внук. Насколько я ему нужна, я поняла давно, только не понимаю, зачем же обманывать себя и меня. Мой муж же постоянно анализирует каждое деяние, каждый шаг, размышляя, что же он еще может сделать для близкого человека. Иногда он, как мне кажется, очень самокритичен, а иногда бывает и слишком самоуверен. И он не считает чем-то недостойным его, прислушаться и к моему мнению, когда оно того стоит, что до него не делал никто. И, что для меня самое главное, он любит меня. Со всеми моими многочисленными недостатками, и теми достоинствами, которые он надеется во мне воспитать. Он видит меня всю, понимает с полуслова, как никогда и никто не мог, ни родители, ни друзья, никто. Он простил мне многие неблаговидные, да и просто гадкие поступки. Он возвышает меня до небес только тем, что находится рядом. Рядом в самые трудные минуты, когда никому, целому свету я уже была не нужна, он помогал мне выкарабкиваться. И так приятно быть вместе в минуты радости, побед, достижений. А для меня нет больше радости, чем видеть его радостный взгляд. Когда я добилась чего-то нового, лучшего, его глаза льют свет благодарности мне за его вложения в мои достижения. И чтоб увидеть это еще хоть раз, я готова на многое, даже на то, что кажется мне сейчас невероятным. А уж для любви возраст никак не может стать препятствием. Он проявил во мне любовь, разбудил то чувство, что предназначалось только ему. Благодаря ему, и вопреки представлениям моей семьи, я поняла, что же такое быть женщиной, любимой женщиной. И я дарю это чувство ему с благодарностью уже несколько лет, и счастлива безмерно, делая его хоть немного более счастливым. Вот и получается, что возраст – это мера ограничений своих возможностей, которая оправдывает собственное нежелание что-то делать, с кем-то считаться, любить, да и жить. Считать, что сделать то еще рано, а другое уже слишком поздно, что в этом возрасте надо обязательно выйти замуж, а в этом возрасте надо одеваться только должным образом. Возраст же может стать и палачом и благодетелем тебе. Главное – это то, что ты сам хочешь и делаешь для этого. А понятия, придуманные человеком, в конце концов, это только условности, абстрактная величина, несущая в себе то, что в нее заложишь ты сам. Можно и в 70 лет быть молодым, и в 20 лет стариком. Все зависит от тебя, вся твоя жизнь. В жизни каждый создает себе тот мир иллюзий, в котором ему удобно и комфортно жить, и я здесь не исключение. Этот мир создается достаточно длительное время. От детства, где главной задачей является выживание - с родителями, затем в коллективе, постигая многие жизненные уроки. В юности, пытаясь на сказках постичь искусство любви, взаимоотношений между независимыми друг от друга людьми. Повзрослев, выполняя ожидания родителей или по собственным устремлениям, создавая семью. Вернее тот образ семьи, в котором привык выживать и в котором комфортно. Перенося в новый мир все преимущества и недостатки старого, иногда уже изжившего себя мира. Для меня создание семьи было попыткой окончательного взросления и становления абсолютной независимости, а, возможно и действительно, хотелось оправдать ожидания моей семьи на собственное удачное замужество, вероятно, возможностью реализации себя через ребенка, возможно, проба своих сил в создании своего гнезда, своего мира, в который не надо будет допускать никого лишнего. Да, мир иллюзий сладок! На самом же деле получилось так, что мой образ семьи, как бы он ни был хорош с моей стороны, больше никого не устраивал. В создании его мне постоянно кто-то мешал, критиковал, ругал, да и просто отвлекал. Что же это за образ? Мне казалось, что семья – это союз любящих людей, которым вместе всегда хорошо, интересно, спокойно, где уважаются интересы каждого члена семьи, где все действия направлены на благополучие каждого. Я жила достаточно активной жизнью, интересовалась многими вещами, старалась постоянно узнавать что-то новое, в этом мне помогала моя мама. Но когда я это новое пыталась внедрить в семью, я постоянно нарывалась на конфликты. Людям, закостеневшим в своем мировоззрении много лет назад и не желающим даже слушать о чем-то новом, тем более от человека значительно младше себя, невозможно что-то привить, пусть даже очень для них благоприятное. Тогда мой мир начал разрушаться. Мне оставалось либо стать такой же, как они, невежественной и закостенелой, либо, сохраняя себя, покинуть их мир, где мне не оказалось места. К моему сожалению, я только теперь это понимаю в полной мере. Но тогда я старательно поддерживала этот образ и в семье и в себе самой, я уже стала верить, что мне надо меняться в другом направлении, что действительно хочу чего-то невыполнимого и никому не нужного. Зато Юра увидел все сразу, все понял и решил мне помочь. А я как могла сопротивлялась. Как же так, неужели возможно так быстро и точно понять другого человека. Он наверняка ошибается во многом. Я отстаивала свой мир иллюзий, с которым уже срослась. Он же показывал мне мир реальных вещей. Сначала я не верила, но когда дело доходило до весьма одиозных действий, я не переставала удивляться. И каждый раз я не верила, проверяла, тестировала. Тогда я не умела доверять. Я всегда и везде должна была все делать сама. Мне было непривычно, что за меня может кто-то решить сложные вопросы, предложить правильное решение, а мне надо будет только его исполнить. Свой мир иллюзий я не могла доверить никому, тем более его править, исправлять, рушить. Я как могла, защищала свои заблуждения. Я пыталась убедить его в правильности моих представлений. Я же не могла ошибиться, я все правильно придумала – размышляла тогда я. Теперь я начинаю понимать, что только с высоты прожитого жизненного опыта возможно правильное видение и людей в сообществе, и каждой личности в отдельности. О любви. Она всегда приходит из мечты. Детские грезы о принце вырастают вместе с нами, превращаясь в реальных людей. Всматриваешься в глаза каждому встречному, ища его, того единственного, чей взгляд знаешь с детских снов. Чье прикосновение знакомо давно – от нежного поглаживания маленькой детской головки, до таких же знакомых неизвестно откуда крепких объятий. Его поцелуй узнаешь из тысяч. Все в нем тебе уже знакомо, ты встречалась с ним раньше – когда-то, в прошлой жизни, в детских снах, в мечтах. Ты знаешь его, чувствуешь, ты с ним одно целое. Где бы ни были, что бы ни делали. И главное – это дождаться того, возможно, единственного случая с ним встретиться. Только не пропусти! В суматохе ежедневных проблем и забот, не опускай свой взгляд. Помни, что издали его глаза всегда в тебя глядят. Лишь подойти и встретиться ,– задача тут проста. Только не пропусти, в сомнениях не дай погрязнуть разуму, пусть в тебе говорят только чувства, только они подскажут безошибочно – это ОН. Я наше знакомство начала с поцелуя. Подошла и поцеловала в щеку, как целуют родителя. И, ужасно смутившись своей смелости, отскочила, как ошпаренная. А, заглянув в Его глаза, утонула в них навсегда. Сознание, так воспетое нашими учеными, мешало мне воспринимать данную ситуацию и данного человека без шор. Он, муж моей тети, моей крестной матери, мне, соответственно, дядя, уже родственник. Правда, я о его существовании и не подозревала Ему 50, мне 25. Между нами такая пропасть! Он, образован, умен, безумно интересен и, к тому же, красив, как Бог. В общении я постепенно понимала, насколько близки наши души. Вернее, его душа, его помыслы, мечты, жизненные ценности и цели моим мечтам, осуществление которых я к тому времени уже почти оставила, отчаявшись, будто это совсем невозможно. Наше чисто дружеское общение продлилось недолго. Однажды он просто попросил меня приехать пораньше. И все мне рассказал. Просто, без всяких недомолвок и совершенно честно, чем совершенно обескуражил меня. И был наш первый поцелуй, тот самый, когда внутри что-то перемыкает, и понимаешь, что все, ранее совершаемое тобой, ничего не значит, и есть это пресловутое «здесь и сейчас», которое длится бесконечно. И, возможно, впервые понимаешь, что же такое счастье единения с любимым. Но перед нами стояла более сложная задача. Трин. Полагаясь на собственную интуициюи Его опыт, мы все вместе стали постигать сложные вещи. Мы как будто рождались заново, словно Адам, Ева и Лилит. Изучали себя и друг друга. От первых робких нежных прикосновений до понимания чувственности другого и ощущения общей радости через радость другого.
